Чак Норрис.
Чак Норрис ест камни и срет молниями. Однажды Чак гулял в лесу в поисках хиппи для разжигания костра, как вдруг навстречу ему вышел дикий медведь. Силой мысли Чак поднял медведя в воздух, переломил пополам и телекинетически переварил. А ведь Чак даже не был голоден.
Чак Норрис – это мировой чемпион по таэквондо, джиуджитсу, кикбоксингу, карате, сумо, тай бо и Мортал Комбат 3. У Чака нет слабостей – он идеальная машина для убийства. Однажды, шишка-кинопродюсер обратился к Чаку с предложением главной роли в фильме, в котором Чак сражался бы против Кинг Конга, Дракулы, Сатаны,Чарли Мэнсона и русского боксера из Рокки-4 одновременно. Фильм так и не был выпущен на экраны, потому что киностудия посчитала сюжет слишком невероятным – ведь никто не может противостоять Чаку Норрису кроме самого Чака, и даже сам Чак не сможет победить у самого себя, если захочет выиграть. Когда Чак узнал об этом, он был так разъярен, что продюсеру пришлось предложить Чаку сто сорок миллиардов долларов наличными и свою дочь-девственницу, чтобы спасти себя и Голливуд от разрушения. Чак принял предложение, но потом все равно сжёг семью кинопродюсера во сне.
Биография Чака.
Детство Чака не слишком детально изучено. У Чака не было матери, потому что человеку его телосложения не пристало выкарабкиваться из вагины. Он просто материализовался в день рождения Карла Маркса. Чак Норрис участвовал во всех мировых войнах, включая Войну в Корее, Первую Мировую Войну, Вторую Мировую Войну, Гражданскую Войну в Америке, Войну в Ираке (за обе стороны), Войну Миров и Войну Против Нарктотиков. Единственная война, в которой Чак не участвовал – это война в Боснии и Герцоговине, но это просто потому что ему насрать на Боснию и Герцоговину
Любимая еда Чака Норриса
Вот список любимой еды Чака:
- Виски
Встречи с Чаком.
Однажды на Хеловин я переоделся как сосунок (потому что на Хеловин вы должны одевать костюмы тех, кем не являетесь, и я подумал что Чак оценит мою тонкую иронию), и решил пойти к Чаку. Я взошел на каменную тропу, со всех сторон обдуваемую зловонными ветрами, для того, чтобы подняться к вершине самого опасного вулкана в мире, на вершине которого стоял замок Чака.
После двух недель пути я добрался до вершины и когда я подошел к замку, я увидел Чака сидящим на троне из чистого золота. Я не посмел взглянуть на него, потому что однажды один чувак посомтрел Чаку в глаза, после чего его глаза самовоспламенились и сожгли мозг бедняге. Никто не смеет заговаривать с Чаком – максимум что позволено обычным людям – поклониться, поцеловать его кольцо, поклониться ещё раз и выползти на коленях из помещения. Так я подошел к его трону и увидел его кольцо весом в пять килограмм и высеченное из цельного алмаза с выгравированным эрегированным единорогом.
Я поцеловал это произведение неземного искусства и сказал «Сэр, позвольте разрешение выразить благодарность за позволение поцеловать Ваше кольцо, Сэр». Если Чак не убивает моментально после этой фразы – это значит что разрешение получено. Я поблагодарил, поклонился и выполз из замка.
Это был самый счастливый день в моей жизни.
День из жизни Чака
День Чака начинается так же, как и день любого человека – с гигантской утренней эрекции. После того, как Чак оплодотворяет сорок миллионов земных женщин (сперматозоиды Чака слишком ценны для человечества, чтобы тратить больше одного на зачатие) , он завтракает миской отборного динамита, срёт двухмегатонными статуэтками Рональда Рейгана, чистит между зубами железной проволокой и вытирает руки детскими письмами, отобранными у Санта Клауса.
Однажды Чак прочитал в газете про мужика, казненного за предательство. Предательство особенно оскорбительно для Чака, потому что он олицетворяет всё, что было, есть и будет хорошего в американской культуре, Чак любит Америку так сильно, что когда он краснеет, он становится не красным, а красно-бело-синим с белыми звездами. Итак, когда Чак прочитал про изменника, он убил себя, спустился из рая в ад, и выдрал лицо предателю, сделав себе крутую кожанную набедренную повязку. После этого Чак воскрес, поужинал в ресторане и заплатил за еду с точностью до цента.
По вечерам Чак сидит в темноте и молится за рак простаты у своих врагов. Молитвы Чака обычно выполняются со 100% точностью в течении пяти рабочих дней.
——
(с) Alphabet of manliness by maddox
Get the marvellous book
Похожие посты: